Отложите в сторону книги по уходу за новорожденными
и взгляните на жизнь реально. Вот десять способов выяснить, готовы ли вы стать
родителем.
1 Женщинам: наденьте халат и подложите под него мешок с фасолью. Оставьте его там на девять месяцев. Когда девять месяцев истекут, отсыпьте из мешка одну десятую общего веса.
Мужчинам: пойдите в аптеку, вытряхните содержимое вашего бумажника на прилавок и скажите: «Берите, не стесняйтесь». Потом пойдите в супермаркет и договоритесь о том, чтобы вашу зарплату переводили сразу туда.
2 Чтобы прочувствовать, какие вам предстоят ночи, расхаживайте по гостиной с пяти до десяти вечера, держа в руках мокрый мешок весом от 3,5 до 5,5 килограмма. В десять часов положите его, поставьте будильник на 12 часов ночи и ложитесь спать. Встаньте в полночь и ходите смешком до часа ночи. Поставьте будильник на три ночи. Так как снова уснуть вам не удастся, встаньте в два часа и приготовьте себе что-нибудь выпить. Лягте в постель в 2.45. встаньте в три часа, когда зазвонит будильник. Пойте песни до четырех утра. Поставьте будильник на пять. Встаньте. Приготовьте завтрак. Продолжайте в том же духе в течение пяти лет. И выглядите при этом молодцом.
3 Вычистите из арбуза мякоть и проделайте у него в боку небольшое отверстие размером с маленький мячик. Подвесьте на веревочке к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Теперь возьмите манную кашу и постарайтесь покормить с ложечки раскачивающийся арбуз. Продолжайте делать это, пока не скормите половину. Остальное можете вывалить себе на колени. Теперь вы готовы к тому, чтобы накормить годовалого ребенка. Для того чтобы подготовиться к кормлению детей постарше, измажьте диван картофельным пюре, а занавески вареньем. Спрячьте рыбную палочку за стереосистемой и оставьте ее там на пару месяцев.
4 Одеть маленького ребенка не так просто, как кажется. Приобретите осьминога. Постарайтесь засунуть его в авоську так, чтобы щупальца не вылезали наружу. Время, отводящееся на это упражнение: все утро.
5 Расстаньтесь с мечтой о спортивной машине и купите пикап. И не думайте, что он будет стоять перед вашим домом сверкающий и без единого пятнышка. Семейные машины выглядят иначе. Купите шоколадное мороженое и положите его в бардачок. Запихните монетку в магнитофон. Раскрошите большой пакет печенья на заднем сиденье. Проведите садовыми граблями по бокам машины. Ну вот, теперь похоже.
6 Соберитесь выйти с ребенком погулять. Полчаса прождите у дверей туалета. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите. А теперь можете кричать о том, что ваше терпение лопнуло, пока соседи не выйдут посмотреть, в чем дело. Вы наконец готовы к тому, чтобы вывести маленького ребенка на прогулку.
7 Пойдите в супермаркет, взяв с собой кого-нибудь, кто по поведению больше всего напоминает ребенка дошкольного возраста. Идеальным вариантом будет взрослая коза. Делайте покупки на неделю, не выпуская козу из виду. Заплатите за все, что она съест или поломает.
8 Выучите по именам всех персонажей мультфильмов. Когда вы поймаете себя на том, что напеваете детские песенки в ванной, можете считать себя настоящим родителем.
9 Всегда повторяйте все по крайней мере пять раз.
10 Прежде чем вы наконец решитесь завести детей, найдите супругов, у которых они уже есть, и покритикуйте их за их методы воспитания и за то, что они дали своим детям сесть им на шею. Предложите им свои методы воспитания – это будет последний раз в вашей жизни, когда вы сможете дать ответ на любой вопрос.
и взгляните на жизнь реально. Вот десять способов выяснить, готовы ли вы стать
родителем.
1 Женщинам: наденьте халат и подложите под него мешок с фасолью. Оставьте его там на девять месяцев. Когда девять месяцев истекут, отсыпьте из мешка одну десятую общего веса.
Мужчинам: пойдите в аптеку, вытряхните содержимое вашего бумажника на прилавок и скажите: «Берите, не стесняйтесь». Потом пойдите в супермаркет и договоритесь о том, чтобы вашу зарплату переводили сразу туда.
2 Чтобы прочувствовать, какие вам предстоят ночи, расхаживайте по гостиной с пяти до десяти вечера, держа в руках мокрый мешок весом от 3,5 до 5,5 килограмма. В десять часов положите его, поставьте будильник на 12 часов ночи и ложитесь спать. Встаньте в полночь и ходите смешком до часа ночи. Поставьте будильник на три ночи. Так как снова уснуть вам не удастся, встаньте в два часа и приготовьте себе что-нибудь выпить. Лягте в постель в 2.45. встаньте в три часа, когда зазвонит будильник. Пойте песни до четырех утра. Поставьте будильник на пять. Встаньте. Приготовьте завтрак. Продолжайте в том же духе в течение пяти лет. И выглядите при этом молодцом.
3 Вычистите из арбуза мякоть и проделайте у него в боку небольшое отверстие размером с маленький мячик. Подвесьте на веревочке к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Теперь возьмите манную кашу и постарайтесь покормить с ложечки раскачивающийся арбуз. Продолжайте делать это, пока не скормите половину. Остальное можете вывалить себе на колени. Теперь вы готовы к тому, чтобы накормить годовалого ребенка. Для того чтобы подготовиться к кормлению детей постарше, измажьте диван картофельным пюре, а занавески вареньем. Спрячьте рыбную палочку за стереосистемой и оставьте ее там на пару месяцев.
4 Одеть маленького ребенка не так просто, как кажется. Приобретите осьминога. Постарайтесь засунуть его в авоську так, чтобы щупальца не вылезали наружу. Время, отводящееся на это упражнение: все утро.
5 Расстаньтесь с мечтой о спортивной машине и купите пикап. И не думайте, что он будет стоять перед вашим домом сверкающий и без единого пятнышка. Семейные машины выглядят иначе. Купите шоколадное мороженое и положите его в бардачок. Запихните монетку в магнитофон. Раскрошите большой пакет печенья на заднем сиденье. Проведите садовыми граблями по бокам машины. Ну вот, теперь похоже.
6 Соберитесь выйти с ребенком погулять. Полчаса прождите у дверей туалета. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите. А теперь можете кричать о том, что ваше терпение лопнуло, пока соседи не выйдут посмотреть, в чем дело. Вы наконец готовы к тому, чтобы вывести маленького ребенка на прогулку.
7 Пойдите в супермаркет, взяв с собой кого-нибудь, кто по поведению больше всего напоминает ребенка дошкольного возраста. Идеальным вариантом будет взрослая коза. Делайте покупки на неделю, не выпуская козу из виду. Заплатите за все, что она съест или поломает.
8 Выучите по именам всех персонажей мультфильмов. Когда вы поймаете себя на том, что напеваете детские песенки в ванной, можете считать себя настоящим родителем.
9 Всегда повторяйте все по крайней мере пять раз.
10 Прежде чем вы наконец решитесь завести детей, найдите супругов, у которых они уже есть, и покритикуйте их за их методы воспитания и за то, что они дали своим детям сесть им на шею. Предложите им свои методы воспитания – это будет последний раз в вашей жизни, когда вы сможете дать ответ на любой вопрос.
Комментариев нет:
Отправить комментарий