Рекламко

Нашла в загашниках. Результаты генератора слоганов для "Убийства в Рабеншлюхт":
Быстро и надолго. Убийство в Рабеншлюхт.
Хочется Убийство в Рабеншлюхт?
Вы никогда не забудете вкуса Убийство в Рабеншлюхт.
Убийство в Рабеншлюхт - новый взгляд на старые вещи.
Убийство в Рабеншлюхт. Поверь своим глазам.
Побалуй себя. Убийство в Рабеншлюхт.
О сколько нам открытий чудных.. -А. С. Убийство в Рабеншлюхт.
Вы можете использовать Убийство в Рабеншлюхт для очистки стекол.
Пожалуй, самый лучший Убийство в Рабеншлюхт в СССР.
Убийство в Рабеншлюхт расскажет вам правду жизни.

Ошибка

Эк тебя!

На старт, внимание… АГУ-АГУ!

Отложите в сторону книги по уходу за новорожденными
и взгляните на жизнь реально. Вот десять способов выяснить, готовы ли вы стать
родителем.

1 Женщинам: наденьте халат и подложите под него мешок с фасолью. Оставьте его там на девять месяцев. Когда девять месяцев истекут, отсыпьте из мешка одну десятую общего веса.
Мужчинам: пойдите в аптеку, вытряхните содержимое вашего бумажника на прилавок и скажите: «Берите, не стесняйтесь». Потом пойдите в супермаркет и договоритесь о том, чтобы вашу зарплату переводили сразу туда.

Откопала в загашниках

Как же мне эта картинка нравится!

...

Ты знаешь, мой любезный визави, я пребывала в уверенности, что экзистенциальные потребности люмпена в необратимом процессе пауперизации априори сводятся к полной атараксии, но только сегодня я осознала, что кичливость и выспренняя фанаберия превращают его в инфернальный архетип, достойный изучения.

Да!!!

Народные приметы

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х. - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям.

Такая она - семейная жизнь...

-Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришёл!
(ещё более тихая тишина)
- Что за безобразие такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами! Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(чуть громче)
- раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(ещё громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими жёнами, а с подругами! И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Стерва она, конечно, та ещё, но мы же с ней спать будем, а не жить, так что зачем мне её характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову придурками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот гидроцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Фёдорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в неё дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, гидроцефал Миша, Сергей Фёдорович, любимая супруга. Изумлённые лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шёпот жены: "С днём рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

Били

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всём лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И весёлым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и весёлым.